L�o insiste : - De la camelote je te dis, r�pond le citadin…Je me suis ruin� la sant� pour abattre UN seul arbre en une journ�e!!!. - Non. Le m�decin sort apr�s de tr�s longues minutes et lui dit : Alors … ? Elle entre alors dans le salon et voit son mari �tendu sur le sofa, buvant une bi�re fra�che et regardant la t�l�vision. - Et vous emportez toujours vos v�tements pendant la course ? - Ah tiens! C’est le jardinier ….. ! La blonde d�cide d’appeler une amie blonde. vous savez au cr�matorium �a rigole pas tellement ! Une blonde se rend � la mairie pour une demande de logement. - 100 ans Le barman semble tr�s heureux de cette histoire, jusqu’au jour o� le client revient et demande un scotch! Le lendemain, la religieuse�apporte ses perroquets au pr�tre qui les met comme convenu dans la cage des�deux m�les. - Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme �a…. Un monsieur est venu et maman lui a offert � boire un petit calva ! ». - C’est ton mari ? La blonde utilise son droit de donner une r�ponse ironique. Sa fille lui r�pond alors : Retrouvez des pipes sélectionnées pour leur matériau haut de gamme et réputation de la marque. Aucun des hommes ne semblait r�pondre � ses crit�res. Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. Le petit ami regarde la fen�tre et dit : qu’une seule phrase abominable : « Nous�sommes des prostitu�es, voulez-vous vous amuser ? - Et vous portez toujours un pr�servatif en courant ? Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un �norme g�teaux et derri�re elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes coll�gues …. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pi�ces qui est dans la poche de mon pantalon. - Vous savez bien que nous sommes aussi form�es pour cela. - Gar�on ! - �a pour s�r !…On l’enterre cet apr�s-midi…. En plus, j’ai parl� au vendeur, celui en exposition est tout neuf, int�rieur cuir, peinture dor�e… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? Elle entre alors dans le salon et voit son mari �tendu sur le sofa, buvant une bi�re fraiche et regardant la t�l�vision. 120 pages blanches lignées / Bonne qualité / Format: 15.24 x 22.86 cm Dimension parfaite léger et facile à emporter partout avec soi , ranger dans un sac à main, garder sur un bureau ou comme compagnon de chevet. Une s�lection de 1500 blagues dr�les et histoires amusantes pour commencer la journ�e avec un fou rire ! - Depuis que ta m�re est venue d�ner, je ne trouve plus la louche. Thomas invite sa m�re � d�ner. - Pierre-Louis, pourquoi n�irais-tu pas sur le balcon ? Lass�es d’�tre toujours prises pour cible, un groupe d’�tudiantes d�cida qu’� la moindre allusion � tendance sexuelle, elles se l�veraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Pourquoi Voldemort à le nez écrasé ?Car il s’est trompé de quai à la gare quand il était à Poudlard. », Trois jours plus tard, il re�oit la r�ponse : Ce site propose près de 10 000 blagues, ce qui en fait l'un des sites de blagues les plus complets du web. » - Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’ap�ro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer � boire tous les jours, l’un � la sant� de l’autre. - Oui, j’esp�re qu’il se r�alisera, sinon j’aurai 0/20 en g�ographie ! Perplexe, elle demanda : - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard ! A ce moment l’avion d�colle tout doucement, sans probl�me. Le policier r�pond : – Chez la coiffeuse pour me faire belle, mon grand.– Ah bon, et c’était fermé ? Et l�, miracle… le lion s’arr�te de courir. Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abord� par un quidam qui l’interpella ainsi : - Et puis ? Le second explique: Le lendemain lorsque le mari arrive, l’�pouse toute contente lui dit : pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. Au cours de leur discussion il lui demande : 12,641 talking about this. L’avocat ne sait pas trop quoi r�pondre, mais pour 100 euros, il d�cide que �a vaut la peine de chercher ! � demande t’il � sa jolie compagne. Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" - Quand elle a pris un bon bain, vous la s�chez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez… L’�picier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses sp�cialit�s pour lui faire go�ter. Sauf si vous coupez le moteur. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-�tre pas bien regard�. Voilà Ling qui avale un pépin d’orange ! En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : Le conducteur, tout d�sol�, r�cup�re le coq �crabouill� sur la route et va�trouver le fermier pour « faire un geste ». - Am�nes les et on verra. », Le Papi lui r�torque alors : « Eh, comme d�habitude couillon, on roule � l�ombre ! - Canari Qui se lève sans faire de bruit ?Le soleil. Elles se mettent à rire. Raymond re�oit un coup de fil de sa blonde pr�f�r�e, Simone qui visiblement, a quelques probl�mes : - J’ai besoin de ton aide, Raymond. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant. Il s’en méfie : « Ce n’est pas une blague. Et si on l’achetait pour avoir un pied-�-terre dans le sud ? Trouvé à l'intérieurLa femme aura intérêt à ne pas prendre une telle blague à la légère, ... pas tout à fait son travail et qu'il aspirait à avoir un autre poste. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.– Je ne pourrais jamais vivre avec si peu…. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouv� une maison, et il fait venir son �pouse. Mon père était gendarme. Deux parfums, deux euros ! Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" - Il est sous le tracteur. Cet ouvrage est une réédition numérique d’un livre paru au XXe siècle, désormais indisponible dans son format d’origine. Il prend alors la d�cision de rendre visite � son voisin du cinqui�me juste l’�tage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous pla�t. - Y�a des affaires qu�on n�est pas capable d�expliquer… Rapides à lire, idéales pour se détendre, vous allez adorer ces histoires courtes. Pourquoi Paul ne travaille-t-il pas aujourd’hui ?Eh bien, Il remplace le chef. », Le lendemain il arrive � nouveau du travail, son �pouse la serpilli�re � la main lui dit : « Il y a une fuite � l’�vacuation de l’�vier, pourras tu me la r�parer ? A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis � gueuler « coucou » trois fois. Le petit chinois montre ses chats � l’�picier et repart avec ses boites de whiskas. - Allez-y� les poules sont l�-bas derri�re. Relayée par plusieurs comptes sur Twitter, une courte séquence de 9 secondes prise au milieu de son propos a été vue près de 500.000 fois en un peu plus d'une journée. �a va �tre excellent pour ma carri�re car le patron est un fou de p�che au brochet. Un homme, se promenant � c�t� de l’enceinte d’un H�pital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - Vous �tes dans une zone interdite de p�che, dit-il. Un aller-retour offrant un beau point de vue sur le Sirac et ses glaciers . Un professeur d�jeune � la cantine quand un �tudiant vient s’asseoir en face de lui. Il appelle son petit gar�on : Dans un wagon plein � craquer, une femme debout s’�crie : Le patron a propos� d’emmener les cadres les plus m�ritants qui le souhaitent pour une semaine de p�che dans le marais poitevin. Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. - Oh oui, c’�tait g�nial… Mais dis-moi, tu as oubli� de me pr�parer mon pyjama bleu en soie. On roule ni � droite ni � gauche ! Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Le lendemain matin le fermier lui demande : Incroyable ! J’en ai pour cinq minutes ! Mais pas plus de 4 millions ! - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait � Londres la semaine derni�re avec ces deux charmantes personnes ? Notre pays la France agonise. - Encore ? - J’ai fait un cauchemar �pouvantable, raconte une femme � son mari. Trouvé à l'intérieur – Page 763Il blague l'industrie , il blague le travail , il blague son succès . Mais il est un excellent industriel , très travailleur , et qui réussit . Journal d'informations locales et départementales. - Ok… Et avec le parfum ? Le jas des Agneaux par le Pissard des Aiguilles. - Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge. », Madame : « Tr�s bien vous avez votre augmentation ». Un petit gar�on a manqu� une journ�e de classe. Trouvez votre futur emploi parmi 236838 offres d'emploi sur Meteojob, premier site de matching en France. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Parce que leur fils aussi est sur le balcon�. C'est de la même manière que dans le domaine du rire (les histoires drôles et les blagues), le livre LES HISTOIRES LES PLUS DROLES ET LES MEILLEURS BLAGUES DU MONDE occupe la première place.Pour un travail bien fait relevant du ... Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le gar�on: La blonde demande: Mettez donc en marche l’air conditionn�. La trottinette électrique est interdite sur les trottoirs. Lou� soit Dieu, lou�e soit Marie ! blague sur Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Toutes les blagues sont relatives au sexe, aux femmes et aux relations amoureuses: Blagues cochonnes Blagues sexy Plaisanterie Dictons drôles Devinettes Farces Blagues féministes Blagues d'amour Blagues sexistes Mauvais blagues Proverbes ... Qu’est-ce que j’�tais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une id�e qui m’�viterait de me friter avec mon mari. Je l’ai juste entendu dire… Arriv� � la hauteur du papi, il se penche vers sa fen�tre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arr�tez de changer de file sans arr�t ! IDF. Va voir s’il-te-pla�t. - Chili Au bout de deux jours, 1ere photo d’elle en nuisette, très bien ! - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! - Marcel ! -� Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. L’amour rend fou. Un dictateur barbare et cruel demande à son bras droit.– Quel heure est il ?– Il est exactement 9h30, excellence … Enfin si cela vous convient. - Je vais te violer. Un aller-retour offrant un beau point de vue sur le Sirac et ses glaciers . - Je suis l��tre le plus intelligent de la plan�te, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! - Nous sommes des prostitu�es, voulez-vous vous amuser ? Le refuge Adèle Planchard . - Je suis Fran�ois. Bien s�r il est un peu inquiet. Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses coll�gues. Différentes matières, formes et coloris sont à votre disposition. - Darling, Jeremy va avoir seize ans. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez � c�t� de ma s�ur. - Oui j’en ai une papa, r�pond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percut� la vache ? », Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et encha�ne : « Ah bon ! J’�tais heureux car au moins elle s’�tait rappel�e de moi, mais � ma grande tristesse, mes coll�gues ne s’�taient pas rappel�s. Le refuge du Pré de la Chaumette. Le vendeur, s�r de lui, garantit � notre homme l’abattage de 6 arbres � l’heure gr�ce � cette tron�onneuse r�volutionnaire, lame en titane, cha�ne en acier tremp�, double arbre � cames en t�te, pot chrom�, etc, etc …Satisfait ou rembours� ! C’est bizarre… Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires m�le sort de la chambre d’une des pensionnaires. Lors d'un point presse mercredi, le Premier ministre Jean Castex a annoncé la présentation "dans les prochains jours" d'un nouveau dispositif d'assurance récolte pour les agriculteurs. Le soir, le mari rentre du travail, le visage d�fait, l’air en col�re. Comment faire pour que ses employés arrive à l’heure le matin ? Le temps de r�gler un certain nombre de probl�mes mat�riels et d’�tre certain de rester l�-bas, il part seul, sans sa femme. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si t�t un tel jour et me proposa de passer chez elle. A son arriv�e � Roissy, une meute de reporter l’attend. » Cinq minutes apr�s, les flics sont l�. Je fais quoi avec le balai ? - Qu�est-ce qui s�est pass� d�autre ? Passé 60 ans on ne peut plus lire de près mais on reconnait les con de loin.